Как справиться с детской истерикой: советы психолога из Актау

Детские истерики — одна из самых частых ситуаций, с которой сталкиваются родители. Ребенок может за несколько секунд перейти от спокойствия к крику и слезам, требовать желаемого, отказываться слушать взрослых или даже проявлять агрессию. Для родителей такие ситуации нередко становятся настоящим испытанием.

Но всегда ли истерика означает, что ребенок избалован или намеренно пытается добиться своего? Почему дети чаще «срываются» именно рядом с мамой и папой? Нужно ли в этот момент обнимать ребенка, объяснять ему свою позицию или, наоборот, дать эмоциям пройти?

На эти и другие вопросы Lada.kz ответила психолог из Актау Юлия Проняева.

Что такое детская истерика и почему она возникает?

«Истерика — это не просто плохое поведение и не обязательно попытка вывести взрослого из себя. В первую очередь это состояние сильного эмоционального напряжения, с которым маленький ребенок еще не умеет справляться самостоятельно.

В два-три года ребенок уже хорошо понимает, чего хочет, но его способность контролировать эмоции еще недостаточно сформирована. Поэтому отказ, ожидание или разочарование могут вызвать очень сильную реакцию. Для взрослого причина может казаться незначительной — например, не дали конфету или выключили мультик. Но для ребенка переживание в этот момент настоящее и очень сильное».

Нужно ли сразу выполнять желание ребенка, если он плачет?

«На плач ребенка реагировать нужно, но реагировать не означает немедленно выполнять его желание. Важно понять, что происходит. Ребенок может плакать потому, что ему больно, страшно, он устал, голоден или действительно нуждается в помощи. В таких ситуациях взрослый должен быть рядом. При этом можно принять эмоцию ребенка, не соглашаясь с его требованием. Например: «Я вижу, что ты очень расстроился, но конфету перед обедом мы есть не будем».

Почему ребенок может спокойно вести себя с другими, но устраивать истерику именно с родителями?

«Очень часто ребенок позволяет себе больше эмоций рядом с тем взрослым, с которым чувствует себя наиболее безопасно. Поэтому само по себе то, что ребенок «держится» в детском саду, а дома дает волю эмоциям, еще не означает, что родители его избаловали».

Что делать взрослому непосредственно во время истерики?

«Первое — самому постараться сохранять спокойствие. Ребенок в этот момент буквально считывает состояние взрослого. Второе — обеспечить безопасность и убрать опасные предметы. Третье — говорить коротко: «Ты очень злишься. Я рядом. Бить нельзя». А вот читать лекции, доказывать свою правоту и задавать ребенку множество вопросов в этот момент не стоит. Объятие можно предложить, но не навязывать. Если ребенок не хочет контакта, взрослый может просто оставаться рядом».

Какие слова лучше не использовать?

«Фразы «Не плачь», «Успокойся», «Ничего страшного» обычно не помогают. Вместо этого лучше назвать эмоцию: «Ты расстроился», «Ты очень злишься», «Тебе обидно». И обязательно разделять чувство и поведение: «Злиться можно. Бить нельзя». Это один из важных навыков эмоционального воспитания: ребенок постепенно понимает, что его чувства допустимы, но не любое действие допустимо».

Может ли непоследовательность родителей усиливать истерики?

«Да. Если ребенок после 20 минут крика в итоге получает то, что хотел, он получает опыт: чем дольше и сильнее я кричу, тем выше вероятность, что взрослый уступит. Это не обязательно происходит осознанно. Ребенок просто учится. Последовательность при этом не означает жесткость. Решение взрослого можно изменить, но лучше сделать это не в разгар истерики и не как награду за крик».

Что еще может провоцировать истерики?

«Очень сильно влияют голод, недосып, усталость, большое количество впечатлений и изменение привычного режима. У маленького ребенка ограниченный ресурс саморегуляции. Уставший, голодный или перевозбужденный ребенок гораздо быстрее достигает состояния, когда уже не может нормально справляться с эмоциями. Иногда перед нами не «капризный ребенок», а просто перегруженный».

А когда истерики уже должны насторожить родителей?

«Я бы обратила внимание на ситуации, когда истерики становятся все чаще и тяжелее, возникают практически без видимых причин, ребенок очень долго не может восстановиться или регулярно причиняет вред себе и другим. Важно также смотреть не только на саму истерику, но и на то, как ребенок в целом общается, играет, говорит, реагирует на обращенную речь, устанавливает контакт и адаптируется к изменениям. Иногда истерика — только вершина айсберга».

Нужно ли родителям винить себя за детские истерики?

«Хороший родитель — не тот, у которого ребенок никогда не истерит. Ребенок может плакать, злиться, протестовать и не соглашаться с вами — и это не означает, что родители неправильно его воспитывают. Задача взрослого не в том, чтобы сделать детство полностью бесконфликтным, а в том, чтобы постепенно научить ребенка проживать сильные эмоции, не разрушая себя и отношения с окружающими. Ребенку не нужен идеальный родитель. Ему нужен достаточно спокойный, предсказуемый и эмоционально доступный взрослый, который способен выдержать его чувства и одновременно сохранить границы».

Ранее психолог Юлия Проняева раскрыла важный вопрос о "правилах взросления" детей и подростков. Одни уверены: без строгости ребенка не вырастить. Другие считают любое наказание психологической травмой. Где же проходит граница между дисциплиной и вседозволенностью?